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DEPENDENCIA EMOCIONAL

Entrevista a Ins Gonzlez Carballo, Psicloga Clnica, para Radio Televisin Castilla y Len (RTVCyL) en el programa 'Vamos a Ver', magazine de tarde en directo.

Ins Gonzlez Carballo, Directora del Gabinete de Psicologa I.G.C., analiza diferentes aspectos de la dependencia emocional.


1. QU ES LA DEPENDNCIA EMOCIONAL?

La dependencia emocional es un estado psicolgico en el cual se distorsiona el amor y el deseo se trasforma en necesidad (te quiero porque te necesito? o te necesito porque te quiero?). Las relaciones se caracterizan por ser inestables, desiguales y destructivas, donde el dependiente se somete e idealiza al otro.

La dependencia emocional no es exclusiva de la pareja, se pueden dar relaciones dependientes entre padres e hijos y tambin en el terreno de la amistad. La principal caracterstica de estas relaciones es que no se establecen de igual a igual y la persona dependiente siempre est en una bsqueda compensatoria que le d lo que siente que le falta (cario, reconocimiento, atencin, validacin).

En concreto, en las relaciones de pareja, la persona dependiente se coloca en una posicin de sumisin, como una herramienta (inconscientemente utilizada) para evitar el abandono. Tiende a idealizar al otro y es capaz de renunciar a sus propios deseos y necesidades a cambio de permanecer bajo el cario (pseudo-cario) y proteccin (falsa sensacin de proteccin) de su pareja. La sobrevaloracin de la pareja viene de una infravaloracin propia pues la persona dependiente, al no sentirse lo suficientemente buena, consiente todo de su pareja bajo la premisa demasiado que est conmigo.Sin embargo, contrariamente a lo que se podra creer, quien tiene dependencia emocional tampoco ama, sino que slo le importa evitar el abandono.

Este patrn dependiente es de recorrido crnico, lo cual quiere decir que la persona por s misma no suele ser capaz de verlo ni de cambiarlo. Esta vinculacin afectiva agrava el problema al perpetuarse relacin tras relacin, acudiendo a consulta, en muchas ocasiones, tras un historial de sufrimiento personal importante a sus espaldas.


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2. DE DNDE VIENE? POR QU SE GENERA?

La dependencia emocional no es algo con lo que se nazca pero tampoco es algo que se elija, es el resultado de diferentes carencias afectivas a lo largo de la vida, especialmente durante la infancia y/o adolescencia, sean estas bien por falta de sentimientos vinculantes positivos (ausencia de cario, escasa valoracin, poca atencin del entorno, dficit del fomento de su autonoma, necesidades personales no atendidas, etc.), bien por exceso de sentimientos negativos (experiencias repetidas de rechazo, faltas de respeto, infravaloraciones, relaciones no satisfactorias, acoso, bulling, etc.), bien por vnculos ambivalentes (aunque no fueron abandonados, tampoco fueron confirmados)en cualquier caso, las carencias afectivas son protagonistas de la historia de vida de la persona con dependencia emocional y marcan el patrn del tipo de relaciones que establecen.

Un caso especial que desencadena dependencia emocional es la sobreproteccin. Parece imposible que algo que se da por exceso (aparentemente exceso positivo) pueda generar a la larga un exceso negativo pero as es. Buena parte de las personas emocionalmente dependientes han recibido una educacin sobreprotectora en su entorno familiar. Los excesos de atencin, cuidados, miramientos y de hacer todo por l/ella, termina generando tanto una idea equivocada del amor (responsabilizando a la otra persona de nuestra felicidad) como un sentimiento de necesitar siempre al otro debido a la escasa autonoma desarrollada(impedida en muchos casos por la sobreproteccin generada dentro de la familia).

Es importante recalcar que, el auto-concepto de la persona dependiente (incluida su autoestima) no est al margen de estas carencias y dicha autoestima se ha desarrollado tambin en base a importantes dficits que impiden una valoracin positiva de uno mismo.

Por lo tanto, crecer en un entorno donde en mayor o menor medida se hayan producido estas carencias emocionales condiciona a la persona a repetir y extrapolar estas vivencias en su futuro, de una manera no consciente, de tal forma que es frecuente escuchar en consulta como personas con dependencia emocional tienen la sensacin de repetir historias, sentir que nunca les dan lo que necesitan o estar atrapadas en relaciones no satisfactorias por evitar estar solas. Y, es que, conflictos pasados no resueltos son la base de relaciones presentes no armnicas.


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3. QU TIPO DE RELACIONES EMOCIONALMENTE DEPENDIENTES SON LAS MS DESTRUCTIVAS?

Todas las relaciones dependientes son txicas, destructivas y, por supuesto, insanas. Dentro de las dadas ms comunes encontramos las siguiente relaciones dependientes:

En el mbito familia: Conjuntamente, de padres a hijos, o a la inversa, de hijo a padres. El primer caso es frecuente en familias donde los hijos son an no se han independizado y el segundo caso en familias donde los padres son ya mayores. Tambin se puede dar dependencia emocional por dadas, predominando la relacin madre-hijo y la relacin padre-hija, es decir, sexos cruzados.

En el mbito pareja: Lo ms frecuente es la dependencia de ella hacia l (aunque tambin de l hacia ella o entre ambos miembros de la pareja, llegando a establecer una relacin simbitica coodependiente).

En el mbito amistades: A nivel individual la dependencia es ms frecuente en el gnero femenino (de amiga a amiga)mientras que a nivel grupal, la dependencia es mayor en el gnero masculino, (de amigo a grupo de amigos).

Las dependencias ms evidentes y visibles son las dependencias emocionales con la pareja (las ms notorias, limitantes y conscientes), sin embargo, estas dependencias provienen de situaciones anteriores donde se han fijado patrones de relacin tambin dependientes (aunque a priori no sean fcilmente identificables), normalmente en el seno de la familia. Estos patrones dependientes suelen tener el visto bueno ya que se disfrazan de sobreproteccin, cario excesivo, cuidados necesarios y un chantaje emocional tan sutil que no es percibido racionalmente pero s emocionalmente. Lgicamente estos patrones pueden darse tambin por todo lo contrario, (insuficiente cario, falta de atencin, crticas frecuentes, elevada exigencia) justificado en este caso por disciplina, normas y firme educacin familiar. Por lo tanto, todas las relaciones de dependencia emocional son dainas pero, aunque sean ms evidentes las de pareja, las que conllevan una mayor cascada de consecuencias son las que se dan en el mbito familiar que, por exceso o por defecto, condicionan las relaciones de pareja y de amistas futuras.


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4. CMO RECONOCER SI TENGO DEPENDENCIA EMOCIONAL?

Baja autoestima y auto-anulacin: No solo la autoestima est daada sino que se renuncia a ser uno mismo.

Miedo a la soledad: No conciben la vida sin alguien a su lado y no disfrutan de su espacio ni dela soledad. Esto implica que tienden a encadenar relaciones de pareja consecutivamente sin lapsos de tiempo entre medias.

Necesidad de agradar junto con dficit de habilidades sociales: Van de la mano. Se produce tanto en su entorno cercano como con desconocidos manifestándose a travs de falta de asertividad (dificultad para decir no, expresar la propia opinin, etc.), preocupacin ante las crticas y el rechazo del resto o comprobaciones constantes para asegurarse que los dems les valoran.

Estado de nimo cambiante (disfrico): El estado de nimo de la persona est sujeto a la relacin dependiente que mantiene, variando en funcin de cmo est la misma. Aparecen frecuentemente sentimientos de culpa y sensacin de vaco que solo calma el estar con esa persona. El estado de nimo tan dependiente es debido al hecho de ocupar un papel inferior y descompensado en la relacin.

Anteponer la relacin a todo lo dems: Dedican constantemente su tiempo, esfuerzo y pensamientos a esa persona, la cual es el centro de su mundo, descuidando otros aspectos de su vida.

Necesidad continua de acceso y deseo de exclusividad: La necesidad continua de acceso se puede traducir en urgencia por ver a la persona, saber de ella, comprobar cmo est, qu hace, etc. y el deseo de exclusividad hace alusin a que dicha exclusividad sea recproca y ser tambin el centro de la vida dela otra persona siempre.


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5. QUE PAREJAS ELIGEN LAS PERSONAS CON DEPENDENCIA EMOCIONAL? HAY UN PATRN?

Efectivamente, las personas con dependencia emocional tienden a escoger inconscientemente un tipo de parejas que sobre-compensan sus carencias emocionales y les reportan un sentimiento de seguridad. Por supuesto, tambin pueden mantener una relacin de pareja con personas que no se ajustan a este perfil, sin embargo, sern relaciones de carcter transitorio, relaciones parche, hasta que encuentren a alguien que s se ajuste y cubra sus necesidades emocionales deficitarias y patolgicas.

Es importante sealar que la pareja de la persona dependiente no siempre tiene esas caractersticas desde un primer momento. En ocasiones ya es as pero en otras ocasiones ocurre que, el dependiente emocional, con su forma de mostrarse y relacionarse acaba generando en su pareja la aparicin de comportamientos dominantes, de superioridad, hostilidad y pocas muestras de afecto. En este caso, como la trasformacin de la pareja ha sido adquirida (comportamientos vinculados a la relacin y no permanentes en su persona) s sera perfectamente capaz de tener una relacin diferente (sana) con parejas sin dependencia emocional, ya que estas no suscitaran en l dichas respuestas.

Los rasgos principales que buscan las personas con dependencia emocional en sus parejas (si nos fijamos, son los rasgos contrarios a los suyos) son los siguientes, aunque no tienen por qu darse todos:

• Autoestima elevada: Son personas con un auto-concepto positivo, en ocasiones por encima de la media. Se sobrevaloran a s mismos, y menosprecian al dependiente. Tienden a ser egocntricos, soberbios y arrogantes.

• Independientes: Son personas que no necesitan necesariamente tener pareja para estar bien ya que son capaces por ellos mismos de disfrutar, sentirse a gusto y valorarse al margen de la opinin externa.

• Rol dominante: Adoptan en la relacin de pareja una posicin superior, reforzndola a travs de comportamientos explotadores, hostiles y despectivos hacia el dependiente. Se muestran fros, distantes, y con escaso inters hacia la pareja. Aprovechan su estatus superior para descargar sus frustraciones sobre el dependiente, pudiendo incluso recurrir a la violencia fsica o verbal como humillaciones, menosprecios y otros comportamientos denigrantes.

• Dureza y frialdad emocional: Son personas duras y fras, esto puede resultar inicialmente atractivo ya que resultan imponentes e inaccesibles pero tambin conlleva (aunque la persona emocionalmente dependiente no pretendiera esta otra cara de la moneda) que sean personas poco afectuosas y distantes.

• Baja implicacin emocional: No se comprometen de una manera entregada, mantienen una cierta distancia y carecen de empata ya que no suelen ser sensibles a los sentimientos de dolor, tristeza o preocupacin de su pareja. Exigen exclusividad y fidelidad, pero para ellos mismos desde su posicin dominante no se aplican las mismas normas (se dan frecuentes conquistas o devaneos amorosos con terceros). Son conocedores del intenso miedo a la ruptura de su pareja, lo cual pueden utilizarlo como una baza a su favor.

• Habilidades sociales: Suelen ser personas queridas y valoradas socialmente, con un encanto interpersonal que les lleva a ser populares, ya sea por su carisma, ingenio, sentido del humor, atractivo fsico o un conjunto de varias.


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6. HBITOS PARA SUPERAR LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

• Mejorar la autoestima. En la medida en que la persona mejora su relacin consigo misma su dependencia emocional disminuye. Al sentir que se tiene ms a s misma ya no necesita tener (en exceso!) al otro. Es algo casi matemtico: invertir en autoestima es romper los lazos dependientes y limitantes a nivel emocional.

• Aprender a estar bien en solos. Una relacin de pareja sana requiere que ambas partes sepan disfrutar de la soledad y sean felices por separado, incluso antes de encontrarse. La relacin de pareja no debe ser algo para tapar un vaco. En cualquier caso, estar solos nunca debera ser sinnimo de sentirse solos, son cosas distintas. Estar solos (sin pareja) durante alguna etapa no tiene por qu ser malo (de hecho a veces es necesario), sentirse solos s ya que siempre se vive como algo malo y es eso, precisamente, lo que requiere ser modificado mediante psicoterapia.

• Disminuir la necesidad de agradar a todo el mundo. No se trata de que nos d completamente igual lo que opine la gente de nosotros pero s ser selectivos y poner un filtro ya que por encima de las opiniones de los dems debe prevalecer la nuestra propia.De quines estamos permitiendo que nos influya tanto su opinin sobre nosotros?

• Establecer relaciones equilibradas. Las dos partes deben tener un peso similar o, al menos, proporcional en la relacin. Los desequilibrios fuertes en la pareja pasan factura a la larga, siempre. Para conseguir esto es importante mantener una fluida y buena comunicacin que permita hablar directamente de lo que no nos gusta, lo que no va bien o lo que nos hace dao con el fin de reconducir la situacin y equilibrar la relación. No hay que tener miedo a afrontarlo ni a hablarlo. Muchas veces, el miedo de la persona est en expresar sus propias necesidades por temor (ms bien pnico) a que la relacin se rompa y sea abandonada. Sin embargo, una mala comunicacin fomenta inseguridad y, por tanto, comportamientos an ms dependientes, con lo que el problema, en vez de encararlo, se pospone y agrava.

• Atreverse a escapar de una relacin insana. El miedo, nuevamente miedo, a pensar que no vamos a estar con nadie ms o que esta es nuestra ltima oportunidad puede llevar a las personas con dependencia emocional a alargar infinitamente relaciones no satisfactorias y que no llenan a la persona. El miedo hace preferir estar mal con alguien a estar solas.


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